Generation T

Me siento realizado. Mi cabeza recientemente rapada emana luz de dicha, frente al descubrimiento colectivo que hoy se ha hecho. Pensar que creíamos que ya se estaban terminando las letras para definir las actitudes en masa de los individuos (individuos?) nacidos en una cierta baldosa del SUM del siglo, y no, no era así. Fuimos para allá atrás, y le preguntamos a la S si podíamos llevarnos a su compañera del al lado. "Dele nomás, dijo" ¿Qué es la generación T? Bueno, mi preámbulo denota enormes ganas de ya, sí, empezar a contarlo.
Hace poco tiempo, mi amigo Alfredo se detuvo perplejo ante el planteo de una jovencita: "Sos un chamuyero hasta que se demuestre lo contrario".
Quiero situarlos en el contexto. Mi amigo Alfredo, fuera de toda parcialidad que pueda sobrevolarme por tratarse de un amigo mío, dista mucho de lo que yo puedo considerar un chamuyero, o un BANANA. Digamos que si es usted un sujeto que se detiene a tomarse un poco el pecho porque alguna circunstancia del amor acaba de mearle un poco el día, la semana, tal vez se asemeje un poco a la clase de persona que somos Alfredo, y Yo ya que estamos. Dicho planteo de la jovencita carecía enormemente de fundamento, sobre todo considerando que cuando se conocieron, (en una situación que no detallaré pero EN LA CUAL ÉL NO TUVO QUE HACER NINGUN ESFUERZO PARA TOCAR CIERTAS COSAS) esta clase de reflexión no pareció estar aplicada. Qué cosa extraña, se dirán.
Ahora llegamos al punto del escrito en el cual ya no pueden acusarme ni remotamente de estar siendo machista, y se trata del momento del relato en el cual nuestra AMIGA (Mujer) Agustina, tras recibir la información pertinente, define de forma aplaudible el grupo humano al cual pertenece la individua antes mencionada: "ES UNA TRAUMIS" Si, señor, lo escuchó bien. Me alegra que se emocione, pero bájese de la silla por favor que esto no es una discoteca. TRAUMIS (clap clap clap) Dícese de la mujer nacida entre 1988 y 1991 que aparentemente requiere un documento de veracidad, una veracidad que ni ella presenta, para embarcarse en cualquier relación que supere lo semi-bobo. Dícese de la mochilera de quilombos que vierte sobre uno, los bardos recopilados u ocasionados hace.. 5 años, cuando uno ni siquiera sabía su nombre y Johnny Banana le dijo que si se portaba bien la invitaba a salir, ella compró y al final se comió todo el blister de Chamuyol completo. Dícese de la hembra que te hará pagar a vos, simple transeúnte de la vereda de sus párpados, por estas fechorías cometidas por otro, por un PITO MALVADO.
Dícese de la fémina que durante tu estadía (probablemente muy corta) en su vida, tratará de aparentar tener una faceta dominantemente poética, y un desinterés en la banalidad general, siendo este grupo de actitudes que adopta, solamente su vía alternativa para lograr lo que todos quieren (COGER), solo que de forma mucho mas vueltera e hinchapelotas. Dícese de la mamífera a la cual conocés a través de flickr, fotolog, blog, etc. y que dedicará una hora (por lo menos) de conversación a atacar la superficialidad comunicativa de los medios internáuticos, por los que dicho sea de paso, consigue todo lo que come, y en los cuales (si lo que dice fuera cierto) directamente no te la habrías encontrado nunca.
Dícese de la estudiosa de los efectos de la ausencia y la disponibilidad del ser, quien posee una planilla la cual consulta cuando le surjen dudas de las siguientes índoles: "Ay, yo el otro dia le dije que lo quería volver a ver, y mi grilla dice que eso equivale a concederle 1,345 puntos de ventaja porque es demostrar demasiado, por ende voy a desaparecer pero con gracia, lógicamente, tal vez cortando todo, de forma súbita con una negativa que a la vez me haga parecer una persona moralmente elevada y una flor preciosa en este jardín, a la que NO SE PUEDE TOMAR ASI COMO ASÍ". Dícese de la humana que dirá "No" cuando todavía nadie le preguntó si sí o si no, pues ha gastado las páginas de la bibliografía de la gataflora en busca de los beneficios de ofrecer un NO prematuro, ya que SEGURAMENTE deba despertar interés, y por último, dícese de la persona que (como ya detallamos, por su corta edad) parece NO TENER ningún problema en aplicar un gran filtro al chorro de seres que puedan pasar por su periferia, pues lleva la idea instalada en su mente de que puede dejar pasar muchos trenes, y nadie es imprescindible. ¿Lo cree usted? ¿O será solo cagazo o incapacidad de formar una decisión con la que alguna vez estar satisfecha?

Ahí lo tienen, la descripción de una Traumis. ¿Cree ser usted una de estas calculadoras, jóvenes, y estratégicamente esquivas Traumis? Sep.. probablemente lo sea. Yet, in the view of NWA...

Necesitamos que leas esto

Necesitamos que te llamen por tu nombre de pila (varta, energizer) pero sobre todo, por tu apellido, que es el pong para el ping de tu identidad. Necesitamos que comas lo adecuado, respires lo adecuado y no te vayas de mambo con tus movimientos corporales ya que podrías invadir el espacio de otros. Necesitamos que cuentes hasta 1.000.000 antes de huir cuando alguien te demuestre cariño, y en una de esas quien lo haga, interrumpa tu cuenta con sus besos y jamás llegues al millón, por lo que sin darte cuenta.. ya no huirías nunca. Necesitamos que te vayas al carajo también, en aquellas situaciones en las que te ves anclado o anclada por inercia, acostumbramiento o conveniencia. Necesitamos que solo seas funcional a aquello que importa, como por ejemplo, tu sistema circulatorio y todo aquello que te mantiene vivo a vos y al resto. Necesitamos que no le tires piedras a los pajaritos ni a los jueces de línea en la bombonera sino que se las tires al espejo para que la piedra tenga 7 años de mala suerte. Porque vos no lo rompiste, fue la piedra. Necesitamos que la ficción de nuestros cerebros salga disparada hacia todos lados, creando situaciones cuasi-cinematográficas como los "no sos vos, soy yo" y los "oh, donde has estado toda mi vida?" y que éstas se vuelvan vox pópuli e inunden la rutina de las personas para que no sean montículos de bio-mierda caldosa. Necesitamos que entiendan que el amor no puede durar para siempre porque la gente que lo siente no puede durar para siempre, y en todo caso durará el par de generaciones en las que todavía ese amor se comente tras morir los damnificados. Jajaja damnificados por el amor, buenísimo, a veces me sorprendo, hoy querida mia veamos dragon ball con alegria yo soy la fainá vos la empanada, vamos a pasear por ensenada ensenada. Yo soy luis ventura, pasame un chimento no seas yuta, quiero fotos de aquel piquito que se dieron messi y polino Y POLINO. Necesitamos que plasmen todo lo que ustedes son en forma de arte, aunque no podamos prometer que luego nos guste el producto. Necesitamos que apaguen los teléfonos celulares y vayan a decirle cosas a alguien en persona pero que sea en un lugar completamente inpensado. Necesitamos que declaren su amor en una cancha vacía de paddle. Necesitamos un chute, un chute, I NEED ONE MO' FUCKIN HEEET. Necesitamos que me expliques por qué estoy usando el plural, si realmente no se quienes somos "nosotros". Yo estoy solo.

Itinerario (Y la hermosa abundancia de una heladera surtida)

White light/White cheese. Abro la heladera y eso veo, en una inmensidad de víveres causantes de alegría y llenitud, haciendo que la panza de mi corazón rebose por esa simple imagen, la contraria a los estantes frescos y vacíos, con un frasco solitario de aceitunas ahí cagándose de angustia. Oh, y ahora que desembarcaron todas estas cosas de sus bolsas de supermercado para anclar detrás de la puerta que apaga la luz una vez cerrada, yo te puedo contar cosas aunque vos no te enteres que te las cuento.
No te tengo que hablar. Despues de todo quién me manda a ponerles la mesa para tomar el té a los fantasmas del pasado? Y a cuidarlos y a observarlos con amor mientras levantan su dedo meñique al sorber. Hasta donde yo se, lo mejor para el mundo será que no escuches mi voz. Escuchá la voz de quien elegiste, que después de todo es tu apuesta. Pondría dispositivos en mis discos para que mi voz escape, al momento en que oprimas play para recurrir a un poquito de mí en un día en el que te abrume tu presente de comodidad no-del-todo-feliz-pero-cómoda-al-fin. Verás, estoy planeando un viaje porque la presencia de todos nosotros juntos en la misma ciudad me inspira a irme del país. He aquí mi itinerario y comienza el dia del 5to aniversario de la muerte de Elliott Smith, en el que partiremos mi amigo Pacheco y yo a través de los cielos a bordo de una baguette de pan, con un cargamento de kimonos y artículos protectores para situaciones de golpiza. Tras dos dias de pacífica estadía en Fuchsia city, en la que nos infiltraremos en alguna fiesta privada, seremos gentilmente acompañados a la salida. La emoción de ser parias en un contexto ve i pé.
Ataviado en una bolsa de arpillera con la leyenda "Sara goza en Zaragoza" y junto a mi amigo artista marcial, zarparé en una embarcación hasta Ciudad Viridian, mas precisamente a la meseta Indigo, que será testigo de arduas hazañas y tal vez la coronación de un nuevo ídolo absoluto inclusive. Airosos o no, saldremos a recorrer las aldeas en las que espectáculos y ferias han sido montadas. Ratones y perros parlanchines correrán por doquier escapando de nuestros pedidos de autógrafos, y la piel de nuestros rostros se elongará por el viento al caer en picada a toda velocidad sentados sobre carritos en rieles de acero torcido.
Luego de que se dispersen los portadores de sonrisas, tendremos muy poco tiempo para abordar el tranvía que nos lleve hasta Saffron, donde todo crece verticalmente y nunca horizontal. Los edificios y corporaciones se rien de los monumentos mas poronga y miles de cilindros plásticos inflados se golpean entre sí al tiempo que una pelota naranja atraviesa el aro. Por las noches, desconocidos en nuestro albergue abrirán sus bocas de enormes y cuadradas muelas, para crear música de marimbas con simples impactos de palitos chinos del deli de la esquina. Caeremos dormidos con nieve en el cerebro y así de súbita será mi manera de despertar, en la incertidumbre absoluta. Viajé? A algún lado debo haber ido para haber regresado con algo que antes aquí (en mí) no existía. La frialdad, la nieve mental, para hoy verte, y que me des igual.

"Natural disasters" -George Carlin

Yo lo veo de esta manera. Por siglos ya, el hombre ha hecho todo lo posible para destruir, toquetear e intervenir con la naturaleza. Arrasar con los bosques, minar montañas enteras, pescar más de la cuenta en los océanos, contaminar la atmósfera… por eso es que cuando la naturaleza contesta, de alguna manera golpeando en la cabeza y pateando las pelotas, yo lo disfruto.
No tengo la menor compasión para con los seres humanos, en absoluto. De hecho siempre que la humanidad enfrenta a un problema, ya sea este natural o auto impuesto, deseo que se vuelva peor. ¿No hay alguna parte de ustedes que secretamente desea que todo se ponga peor? Cuando ven un incendio enorme por la televisión ¿No desean que se expanda? ¿No les gustaría que se salga completamente fuera de control y queme seis condados? No hinchan por los bomberos, no es cierto? Es decir, no quiero que se lastimen ni nada, pero… que no me apaguen mi incendio. Es mi incendio. Es la naturaleza presumiendo y contestando. Me gustan los incendios.
¿Saben qué otra cosa me gusta? Esas inundaciones primaverales en el oeste. Es como el mecanismo de un reloj, cada primavera se inunda el medio-oeste. Pero me estoy dando cuenta, cada año es la misma historia: Inundación en el medio-oeste, la misma región con las mismas casas y misma gente, la misma puta gente! Y esta gente no se mueve, no se va a ir un carajo. Le ponen una capa nueva de pintura a la pared, cambian la alfombra y se vuelven a meter en la misma puta casa al borde del río en el llano y después se preguntan por qué carajo la abuela fluye calle abajo con su periquito parado en la cabeza. Cuarta vez, la misma cosa. Cuarta puta vez. No se aprende, no hay un proceso de aprendizaje en esta gente. Es muy difícil tenerles pena. Cada año la misma gente, los mismos robots… por ahí pataleando o remando, yendo a salvar una gallina. ¿Qué clase de vida del ojete es eso? “Bueno, a nuestros nenes les encanta acá” Y mientras tanto el de las noticias me dice “Las lluvias no han cesado en tres meses, los niveles del agua están más altos que nunca antes en dos siglos de historia, es imposible de contener y cualquier sistema de evacuación se vio saturado” y yo espero que llueva y que llueva y que llueva y que llueva y que llueva y que llueva y que llueva y que llueva de forma estable por cinco años, y después de eso durante diez años que esté nublado, con chaparrones de vez en cuando, y que el río nunca regrese a su caudal original sino que se transforme en un río nuevo, y que los límites de tres estados tengan que ser modificados, y los mapas tengan que dibujarse de vuelta y los Atlas se tengan que volver a imprimir… y que el sillón de nadie nunca se vuelva a secar del todo. Que por años y años cada vez que se siente alguien vaya a haber un PLOCH. ¡Dan, Linda, pasen! Tomen asiento. PLOCH, PLOCH. Me gusta eso. Soy un tipo interesante.
Siempre espero que por más pequeño que sea el problema original, siga creciendo y creciendo en proporciones enormes hasta que se salga completamente de control, y les voy a dar un ejemplo concreto: Digamos que un tubo de agua se rompe en el centro de Los Angeles, inundando una planta de suministro eléctrico, dejando sin luz todas las calles y paralizando el tráfico de toda la ciudad de manera que los vehículos de rescate no puedan pasar, y justo al mismo tiempo llega una de esas olas de calor que duran un mes, pero no hay electricidad y por ende tampoco aire acondicionado entonces las enfermedades empiezan a gestarse y gente comienza a morir en las calles, pero antes de que se mueran, los parásitos les empiezan a comer el cerebro y se vuelven mas locos que la mierda entonces todos juntos van y toman un hospital, pero el hospital no puede dar abasto con todas las muertes entonces esta gente viola a todas las enfermeras y le prende fuego al hospital, y las llamas los vuelven todavía mas locos entonces se ponen a apuñalar a los trabajadores sociales y a los recolectores de residuos. A todo esto viene un viento gigante y ahora toda la ciudad se prende fuego, entonces la gente que estaba sana se enoja con los enfermos y empieza a crucificarlos, los dejan ahí en la cruz, se prueban su ropa interior, esas cosas. Después todos fuman crack y PCP y empiezan a marchar hacia la municipalidad, donde le prenden fuego al alcalde, matan y violan a la mujer y se toman turnos para sodomizar a la estatua de Larry Flint. Y a esta altura… a esta altura pareciera que las cosas en cualquier momento se van a salir de control.
Entonces todos entran en pánico y tratan de escapar al mismo tiempo de la ciudad, se pisotean hasta la muerte, de a cientos a la vez, y perros salvajes se abalanzan para comer sus cuerpos y de a poco van seleccionando a los lentos y a los viejos de mierda, los agarran y los comen como diciendo “si sos un viejo de mierda no estés en el carril rápido, pasate a la derecha. Lentos y viejos de mierda, a la derecha”. A todo esto, los afortunados que de hecho lograron salir de la ciudad se sorprenden al ver que chispas enormes del incendio habían llegado a prender fuego a los suburbios, y los suburbios arden de manera incontrolable, y miles de casas idénticas tienen incendios idénticos que emanan humo idéntico, matando a las mamás futboleras idénticas y a sus idénticos hijos que se llaman Jason y Jennifer. Ahora el fuego se extiende hacia las zonas de granjas, y arde a 4000 grados Fahrenheit, creando miles de papas horneadas, y mientras esto sucede muchas de las granjas y ranchos explotan debido a los laboratorios de metanfetamina escondidos, cuyos químicos llegan hacia las orillas de los ríos y arroyos, contaminando el agua que luego los animales toman, para acabar re duros. Por ende osos y lobos completamente manija se abren paso por el campo en busca de gente para comer… aunque en realidad no tengan hambre. Y los fuegos toman los bosques, que se incineran furiosamente causando que hadas y gnomos y elfos salgan corriendo alaridando “Bambi murió, Bambi murió” y si, por fin.. el hijo de re mil puta de Bambi murió. Ahora todos los incendios se suman causando un infierno inter-estatal que achicharra una zona que abarca 12 estados, menos Utah, donde los mormones no permiten el fuego, y el incendio se traslada al oeste, cocinando el trigo, quemando al ganado, lo que produce… hamburguesas, de hecho. Elude el mississippi, en su camino matando a cientos de miles de hijos endogámicos, y ahora se abre paso hasta Washington D.C, en donde George Bush no puede decidir si esto es una emergencia o no. No puede… oh… es duro. No puede decidir porque Dick Cheney está preso. Entonces mejor se duerme una siesta. Se duerme una siesta, y apoya su cabeza vacía sobre la almohada que su mamá le regaló para navidad, y el fuego se mueve hacia Philadelphia, pero es fin de semana y Philadelphia está cerrado los fines de semana. Entonces el fuego se las toma hacia Nueva York, en donde la gente le dice que se vaya a la puta que lo parió, y el fuego obedece, obedece y entonces quema todo Connecticut y Long Island, matando a todos los ricachones de mierda de ahí y a sus campos de golf balinardos. Y mientras todo esto sucede, Canadá se estaba quemando por completo pero nadie se había dado cuenta. Ahora todo el continente norte americano está consumiéndose por el fuego, y las llamas se elevan creando un macrosistema incendiario de mega tormentas, alterando la formación molecular de la atmósfera y modificando las leyes de la naturaleza, el fuego y el agua se unen, rayos gama se disparan hacia todos lados creando nubes de plasma ionizado, relámpagos se extienden desde el polo sur hacia el aire, y el cielo se llena de… mierda verde. Y súbitamente, la tela del espacio-tiempo se rasga y el universo entero se parte en dos, y todas las personas muertas del pasado empiezan a caer por ese agujero: Babe Ruth, Groucho Marx, Pequeño Tim, Davy Crocket, Porky el chanchito, Janis Joplin, Adolf Hitler, mi tio Dave, tu tio Dave, los tíos Dave de todos. Un interminable caudal de tíos Dave cayendo por la grieta. Y todos los tíos Dave muertos se sientan alrededor de una mesa de cocina celestial. Prenden cigarrillos y empiezan a hablar. Hablan sobre cómo nunca tuvieron un respiro, sobre cómo sus padres no los querían y sobre que sus hijos fueron unos malagradecidos. Hablan de cómo el gobierno les cagó hasta el último centavo y de cómo nunca engancharon un buen trabajo. Dicen que los judíos eran dueños de todo y que los negros tenían un trato especial. Y el resentimiento empieza a brotar de estas personas, formando un arroyo de odio líquido, que gira y gira a medida que crece, y sigue creciendo y girando más rápido hasta que el odio líquido es más grande que todo el universo, y se eleva y explota! Dando luz a un trillón de estrellas… y cada estrella tiene un trillón de planetas, y cada trillón de planetas tiene un trillón de tíos Dave…
Y todos los tíos Dave tienen buenos trabajos, perfecta visión y zapatos que les quedan bien. Tienen buenas vidas sexuales, y servicio médico gratuito. Entienden el Internet y sus hijos los consideran copados. Y todos aman a sus vecinos… y cada semana sin falta, el tío Dave gana la lotería. Para siempre, por los siglos de los siglos cada tío Dave tiene un boleto ganador… y por fin, de una vez, el tío Dave está feliz.
¿Ahora ven por qué me gusta cuando la naturaleza se desquita con los humanos?